За неделю нашей с мамой холостяцкой жизни из грязной посуды у нас появляются только кофейные чашки, стаканы из-под сока и винные бокалы. Все. Ни разу за эту неделю не стала к плите - все фаст-фуд, кафешки, подножный корм, доставка еды. И это так замечательно! Я уже не помню, когда в последний раз могла себе позволить весь день проваляться перед телеком, и тем более не помню, когда в последний раз по телеку показывали сразу столько хороших фильмов. Если смотреть 2-3 одновременно, то можно даже избегать рекламы.
Наверное, хорошо, что у нас не было 10 дней каникул, тогда я бы ни в одну свою вещь уже не влезла после таких активных выходных.

Это жесть просто полнейшая!
Вчера договорилась с девчонками вечером поесть суши, а поскольку внезапно отпустили с работы немного пораньше, я пошла с сотрудниками на бокал пива, время скоротать. Узнав о том, что я собираюсь встретиться с подругами, Кир, мой сотрудник и до недавнего времени друг, напросился со мной. Аргументировал тем, что ему скучно, что не с кем скоротать пятничный вечер - давил на жалость, в общем. Ну а я говорить "нет" как не умела, так и не умею, поэтому согласилась его взять, наивно надеясь, что он никому не помешает, а то и наоборот, будет развлекать. Щас!

Только на пол пути к сушеной до меня дошло, что Кир уже порядком пьяный, и приятный вечер мне не светит. Эта догадка подтвердилась, когда он стал ко мне приставать, вернее, так скажем, уговаривать. Ах, какая же я красивая, привлекательная, сексуальная, и как он меня хочет, и давай поедем ко мне, и воспринимай это как развлечение, не надо так к этому серьезно относиться. И такой весь вежливый-обходительный, на такси довез до сушечной, хотя до нее было две остановки метро, и пальто помогает снять, и сигарету прикуривает - ну просто прынц. Я сначала опешила, за мои 26 лет жизни меня никто никогда не домогался, я все как-то от замужа к замужу прыгала, и эта сторона жизни прошла мимо меня. Мы с Киром, бывало, и флиртовали, и глазки друг другу строили, но это ж совсем другое. Жутко было неприятно. Вечер она нам слегка подпортил, напился порядочно, лепетал чего-то - короче, сто раз я успела пожалеть, что притащила его с собой. По дороге к метро он все пытался усадить меня в такси, схватить на руки, снова уговаривал ехать к нему, и я в конце концов рассердилась, послала его и поехала домой.

Ощущения, как у Лизы (ее Лиза звали?) из "12 стульев", когда она с Кисой сидела в ресторане, а он звал ее "в номера".
Ну жалко, потому что друга я потеряла окончательно и бесповоротно. Надеюсь, ему придет в голову передо мной хотя бы извиниться.

Меня вдруг осенило!

Я работаю для того, чтобы меня не обвинили в том, что я не сделала свою работу. То есть, по определению я от нее не получаю удовольствия, ни от какой. Я просто боюсь наказания. А делаю я ее хорошо, чтобы меня не обвинили в неаккуратности, в том, что чего-то недоглядела, схалтурила и т.п. Это же ужас!

У меня в голове работа напрямую связана с наказанием. Сделала - умничка, не сделала - плохая. Когда я что-то делаю, я мысленно представляю, как начальник/заказчик принимает у меня работу и спрашивает "а почему это у тебя так?". А мотивирует меня мысль о том, что сейчас придет начальник и спросит "а почему ты этого не сделала?". То есть, если я сижу и пинаю балду вместо того, чтобы за что-то взяться, значит, мне не грозит за это наказание. Нет дедлайна - идите лесом. Сделаю тогда, когда представлю, что придет начальник и спросит "а чем ты сегодня занималась?". И вот тогда я понима., что мне нечего будет ему ответить, и я сажусь что-то делать.

Я это случайно поняла. Третий день читаю ЖЖшное сообщество по психологии и научилась некоторым приемам. Надо себе задавать вопросы, если что-то не так: почему я это делаю? чего я хочу? что будет, если..? и т.п. И вот я у себя спросила, если я так хочу работать, то, блять, почему я сейчас сижу и читаю ЖЖ вместо того, чтобы доделать дизайн сайта? Почему я не хочу сейчас делать дизайн? И я себе ответила: потому что это можно сделать и потом, мне ничего не скажут, если я затяну, ведь сроков никаких не ставили". Ничего не скажут! Вот причина, по которой я откладываю дела в долгий ящик.

А потом я спросила у себя, чем бы мне сейчас было приятно заняться - но именно по работе? И я решила, что не так важно чем, лишь бы за это похвалили.

Работаю - хвалят, не работаю - ругают. Здравствуй, средняя школа, источник психологических проблем.

Но я счастлива и рада от того, что я это поняла. Теперь осталось понять, как с этим бороться.

Что вас заставляет работать?
Помимо конкретных сроков, приближающихся дедлайнов, требований начальства и прочих стрессовых ситуаций. Вот когда, например, есть много свободного времени, в голове какие-то планы, неплохо было бы заняться тем-то и тем-то, почитать для развития то-то и то-то, начать писать диплом, диссертацию, составлять отчет и т.п. Как все себя заставляете? Не все же время тянете до последнего или работаете в условиях постоянных дедлайнов?
Ну ладно, еще с конкретными задачами вроде диплома или отчета все более менее ясно, а вот что вас мотивирует повышать квалификацию и учить что-то для возможного карьерного роста? Просто интересно узнавать новое, и получается как-то само собой? Составляете четкий план действий и выполняете по пунктам? Смотрите на успешные примеры? Смотрите на неудачников?
Я сама с этим еще не определилась. У меня всегда в жизни все происходит само собой, мне подают на блюдечке что-то для меня нужное, и мне остается только его взять. То есть, я не понимаю смысла словосочетания "рвать жопу". Все мое ко мне приходит и так, а что не мое - я это и не пытаюсь получить. Я совершенно не знаю, что конкретно нужно делать, чтобы продвигаться по карьерной лестнице или получать новую, более интересную и оплачиваемую работу. Что нужно делать для саморазвития в некой области. Хотя нет, вру, я понимаю, что значит "рвать жопу", но в моем понимании - это когда тебя завалили конкретными заданиями, и ты от них не отказываешься, работаешь до ночи, по выходным, в ущерб сну и отдыху, чтобы заработать денег. Вот так я умею и люблю, и получаю огромное удовлетворение от подобного рода усталости. Но придумывать какие-то эфемерные способы куда-то там пробиться, чтобы зарабатывать больше, этого я не понимаю.
Кто-то может работать на себя, для себя, на будущий результат. Я могла бы сесть писать книгу, завести популярный блог, писать сперва для себя о том, что мне нравится, а потом предлагать уже кому-то свой опыт за деньги. Но я этого не делаю, потому что нет мотивации. Но пописывая пресс-релизы для пиар-агентства, я не заработаю себе на квартиру, машину и институт для ребенка. По крайней мере, не заработаю так, чтобы параллельно не отказывать себе ни в чем другом.
Когда я смотрю на тридцатилетних мужиков-операторов, я начинаю себя уважать, когда смотрю на 20-с-небольшим-летних девочек, добившихся материальной независимости без чьей-либо помощи, я себя ненавижу.
Хочу, чтобы было как в Sims. Для следующей ступеньки карьерной лестницы нужно получить навык того и два навыка этого. Все предельно ясно, и на достижение гарантированного результата нужно просто потратить на это время.

Завтра иду записываться в автошколу!)

Настроение меланхолическое. Постоянно хочется куда-то удрать, желательно, подальше.
Вот думаю, как было бы хорошо, если бы заказчик с подработки вдруг спросил меня "Маша, а сколько ты все-таки хочешь за то, чтобы перейти работать ко мне в штат?". Я ему назову сумму, а он согласится. И вертела я весь этот местный бюрократизм, это доооолгие принятия решений, необходимость по три раза на дню спрашивать начальницу, прочитала ли она мою новость и можно ли ее публиковать, так в результате и не добившись от нее ответа. Мой перфекционизм не дает мне просто пользоваться ситуацией и тихонько сидеть, получая зарплату, а особенность характера не позволяет самой выискивать себе занятие, кого-то постоянно теребить, пинать, пробиваться и т.п. Хочу много работы, но чтобы при этом мне ставили задачи, а не приходилось их ставить себе самой.
Я могла бы хоть сейчас свалить работать к заказчику, и я даже уверена, что он не так уж и мало мне предложит (хотя это будет явно меньше, чем две мои суммарные зарплаты), но все эти сомнения.... бррр. Тут же все стабильно, а у меня ребенок, я не могу рисковать. Меня отсюда не уволят, не сократят из-за какого-нибудь очередного кризиса, я могу делать халтурки и хорошо себя чувствовать. Правда, я себя знаю, если меня что-то гложет, то я все равно найду способ это исправить. Рано или поздно. Другое дело, что мне неудобно отсюда уходить, за меня ведь мама просила. Да и сколько можно этих коротюсеньких записей в трудовой? Я тут только три месяца проработала.
Что-то я всегда хочу большего. Это нормально? Или перспектива разбитого корыта меня все-таки ждет в конце концов?

В общем, мужики мои до Москвы долетели без особых потерь. Младший мужик получил подарков от бабушки, наелся щей и завалился дрыхнуть. Говорят, в самолете вел себя практически хорошо, только улыбающуюся и заигрывающую с ним стюардессу окинул презрительным взглядом и недоверчиво на нее косился весь полет. Вид из иллюминатора его впечатлил, но не настолько, чтобы проигнорировать папин ноутбук.
Удивительно, что он узнал даже дачный дом, хотя мы там были только в июле. Всегда считала, что у таких мелких детей память короткая.
А меня ждет небывалая роскошь. Я вернусь с работы, разогрею себе оставшуюся со вчера лазанью и сразу сяду за компьютер! Буду играть в ВоВ. А то что-то я по нему соскучилась.

А вообще, если уж пользоваться магией моего дневничка, то я озвучу свое очередное желание.
Хочу жить отдельно от мамы. Все. Больше не могу.

Пора поздравлять уже, наверное.

Геллка, тебе я желаю вечной идеальной формы и легко получаемых итальянских виз. И чтобы всегда было весело)
Маша, тебе - больших побед. Маленькие у тебя уже есть. Не буду просто так желать всяких замужей и детей, пусть они случатся, если ты этого действительно хочешь.
Диана, тебе - сил и терпения, полноценного сна и душевного равновесия. Знай, как бы странно и нелегко не было сейчас, совсем скоро все будет просто замечательно)
Тамик, я тебя обожаю. Радости тебе и дзенского спокойствия. Много путешествий и любви уже, черт подери, со знаком плюс!
jennet, здоровья детям, красоты и вечной молодости тебе, пусть тебе уже наконец поменьше трепают нервов)
Jugoslavenka, хороших и не жадных заказчиков, веселья и радости
Света, спокойствия, взаимопонимания, сумасшедших веселых поседелок с друзьями и вожделенных 48 килограмм!)
taine, поменьше дураков вокруг)
T_Light, легкости и радости от каждого прожитого дня
ЖИДОВСКА МОРДА, пусть ты уже наконец станешь самым главным арт-директором, чтобы никто не капал на мозги. Ну, в крайнем случае, вменяемых заказчиков и руководителей.
Люба, тебе - ну самого-самого лучшего, что вообще кому-либо можно пожелать. Ты самая моя близкая подруга, и я тебя очень люблю) Взаимопонимания и уверености.
Максичка, тебе - небывалого карьерного взлета! Ты к нему уже подобралась вплотную, и теперь мы используем магию моего дневника) Но это не главное, главное - это любви-любви-любви. В семье!
Надя, тебе - скорейшего обогащения и легкого бизнеса
Убийца матрешек, желаю тебе расширения жилплощади в частности и семьи в целом)
Холера в мехах, тебе - прекрасной, любимой, высокооплачиваемой работы и внутренней гармонии.

Я вас очень люблю!

Новогодний стол я бы делала максимально простым - одни закуски, фрукты и вино. Но мама такая мама, поэтому в довесок придется запекать утку с яблоками и строгать оливьешечку. Себя порадую сырной тарелкой, рулетиками из баклажанов с фетой и чесноком, рулетиками из какой-нибудь хорошей ветчины типа прошутто с сыром филадельфия и рукколой и, возможно, жаренными креветками, если найду не вареные. Муж настоял на бутерах с красной икрой (мол, какой же Новый год без икры и оливье). Еще я напеку имбирных печенек, больше, наверное, для запаха, чем для еды. Так что в результате получится такой бохатый стол с кучей блюд, которые мы будем лопать три дня. На следующий день пойдем в гости к друзьями, и с этой целью я сделаю лазанью, чтобы взять с собой. Ну и печенек им заодно тоже отсыплю.
Должна признаться, что два года назад я своими руками делала к новогоднему столу слоеный майонезный салат из сыра, яиц, жаренных грибов и ананасов. Очень рада, что за два года мои кулинарные предпочтения все же вышли на существенно другой уровень.
Следующего уровня я достигну, когда перестану выебываться и начну готовить просто и вкусно. Вон у Белоники какой новогодний стол - никакой фугры с трюфельным маслом, простая праздничная еда под водку. Когда-то и я так тоже сумею.