Вчера все-таки выгнала себя на фитнес. Померяли меня со всех сторон, с июня похудела на 1200, а объемы не изменились. Все ушло из сисек, я так и знала.
Закрепляю следующую привычку - стакан воды каждый час.
Пообедала куриной грудкой и брюссельской капустой на пару. Молодец, молодец, как соленый огурец.
Что я буду делать зимой, когда овощи закончатся? Привет, заморозки Бондюэль?

А вообще я давно уже хотела разродиться большим постом о детях.
Но всегда потом думаю: да епта! Ну вот нафига ж надо было заводить новый дневник, чтобы снова писать о детях? Тут у меня должно было быть казино с блэкджеком и шлюхами, а опять получается песочница.
А потом я продолжаю противоречить себе и настаивать на том, что писать я буду все, что заблагорассудится.
Так вот, я каждый день умираю и возрождаюсь. Сто раз в день умираю, и сто раз в день возрождаюсь. Потому что я одинаково люблю и этого чертенка, и свободу, и по сто раз в день думаю: вот если бы не он!
Вот, к примеру, если бы не он, бы сейчас слиняла из дому и ушла бы гулять по городу. А потом понимаю, что если бы не он, я бы сидела в офисе, где во всю шмаляет кондиционер, пила бы растворимый "Якобз" и писала тексты.
Когда я укладываю его спать, а он не хочет, я думаю о том, что теряю свои драгоценные три свободных часа, которых у меня, между прочим, могло бы быть гораздо больше, если бы не он. А потом понимаю, что если бы его не было, я бы нифига не ценила ни три, ни пять, ни десять свободных часов.
Когда на меня наваливается куча дел, и мне приходится одновременно работать, помешивать на плите кашу, мыть попу и отвечать на телефонный звонок, я думаю: ну ведь как было бы здорово, если бы я могла просто спокойно поработать в тишине, не опасаясь, что в любую минуту у меня начнут нытьем клянчить печеньку. Но сразу же понимаю, что если бы не он, я бы никогда, никогда, никогда не научилась делать десяток дел одновременно, выпутываться из трудных ситуаций и все контролировать.
И так всегда. Изо дня в день, и, видимо, из года в год. И любить, и ненавидеть одновременно, сожалеть об утраченном, о неполученном, радоваться тому, что вызывало дикое недоумение еще два года назад.
Всегда хотеть спать. Но продолжать просыпаться по нескольку раз за ночь, даже когда ребенок спит. Просто по привычке.
Я до сих пор не знаю, правильно ли это все, я слишком часто раздражаюсь и устаю. Но вот в какой-то момент ребенок находит лежащий на тумбочке яблочный огрызок и сам несет его к мусорному ведру. И тогда я понимаю, что есть миллион вещей, которыми мне еще предстоит гордиться.
И когда ко мне приходят бездетные друзья и с неприязнью морщаться, если ребенок громко роняет на пол тарелку, я понимаю, что теперь, в отличии от них, я знаю и могу все. И получится у меня в миллион раз больше.
Потому что у меня есть он.
А теперь традиционное блаблабла)

Весь мой списочек будущего гардероба можно смять и выкинуть. Неожиданно (как всегда) сломалась машина, и починилась только за 700 баксов. Прощай, курточка, прощай, пальтишко.

Впервые ощутила какое-то странное чувство стыда за то, что никуда не иммигрирую (эмигрирую? черт, всегда путалась). Так вот, в последнее время слишком часто приходят в голову мысли о том, что жутко хотелось бы, но, нет. И я прекрасно знаю, что никуда я не уеду, и не из патриотизма или еще каких-то чувств, которыми я оправдывалась прошлую свою пятилетку, нет. Просто кишка тонка. Боюсь что-то менять, боюсь что-то начинать сначала, учитывая даже, что я здесь еще толком ничего не начала. Ну это ж лет десять точно коту под хвост, кому это надо? Хотя здесь мне, чем взрослее я становлюсь (ну вот опять двадцать пять, я из поста в пост то старею, то взрослею, пора уже определиться), тем омерзительнее кажется все вокруг. А ведь еще 3-4 года назад я презирала уехавших. А теперь уважаю.

Это нормально, что ребенок зовет меня папой?

Яблочный йогурт оказался очень вкусным. Я бы даже сказала, что он вкуснее всех остальных. Надо срочно йогуртницу.

Вчерашний поход за бельем открыл очень печальный факт читать дальшеразмер В плавно и, судя по всему, окончательно, перетек в размер А.

Ремонт начался. Радует только то, что рабочие делают все достаточно быстро. Из гостинной получаются две маленькие (по 12 квадратов) комнатки - одна мамина спальня, другая ее "гостинная". Мы остаемся в своей - спать и жить, а Тема переезжает в бывшую мамину спальню. Итого наконец сбывается моя мечта, мы перестаем тусоваться всей семьей по вечерам в одной комнате, а учитывая что у Миши кабинет на лоджии, то я и вовсе буду вечами предоставлена сама себе. Хошь работай, хошь вышивай, хошь кино смотри - красота.

Вчера посмеялась. Предложили еще одну подработку - модерировать кулинарный форум. Я сначала жутко обрадовалсь - давно мечтаю заниматься каким-нибудь адекватным немайонезным кулинарным проектом. Но тут предложили 50 баксов в месяц. Учитывая постоянную острую нехватку времени это даже при наличии большого желания писать о еде эта зарплата просто смешная.

Фитнес опять забросился. Оправдываюсь перед собой работой, которой довольно много, и от которой я устаю, но это все жалкие отмазки. Надо с понедельника возобновить. Погоревав о всех своих неудавшихся попытках посидеть на диете и изменить принцип питания решила, что надо делать это очень постепенно, как учат у флайледей. Буду пытаться вырабатывать полезные привычки, хотя бы по паре недель на каждую. Начала с того, что стала пить кофе без сахара. Слабо верится, что когда-то мне это будет приятно, хотя чай я, например, сладкий не пью вообще.

Вдруг посмотрела на себя глазами ребенка. Мама любит пить невкусный горький кофе, а вместо того, чтобы весь день играть с игрушками, мама предпочитает работать. Мама не любит гулять и кататься на качелях, она может достать до конфет и печенья, которые лежат на верхней полке буфета, но она добровольно вместо этого ест паровую брокколи. Мама любит ложиться пораньше, хотя она же взрослая и никто ее не заставляет это делать. Мама странная.

И когда мама успела вырасти?