Дня Валентина я очень ждала в подростковом возрасте, когда была влюблена (конечно же безответно) в того или иного одноклассника. А потом уже стало неинтересно. Чего вообще предвкушать, если ты замужем, и все в жизни понятно и стабильно? Хотя суж лаже подарок подарил, кстати, очень приятный и нужный. А я ему нет))

У нас с коллегами сегодня было что-то вроде собрания. У них вживую, я по скайпу. Каждый должен был две минуты рассказывать о достижениях за год. Я себе речь написала заранее, репетировала даже - в итоге выступала последней, времени на меня уже не осталось, пришлось сказать все в двух словах и очень смазано. Получилось никак. Теперь какое-то дурацкое чувство: вроде играешь важную роль в компании, а все еще кажется, что я девочка на побегушках, ассистентка или какой-нибудь стажер. Еще и давление подскочило на ровном месте, сижу теперь, как в тумане, а еще работать и работать.

Один рабочий день с болеющим дома ребенком и походом в банк может вымотать больше, чем целая неделя. А впереди еще тренировка, и вечером я точно буду трупом.

Хуже неграмотных копирайтеров могут быть только неграмотные обидчивые копирайтеры. Это вы не будете со мной сотрудничать? Да это я не буду с вами сотрудничать!

Но вообще в который раз удивляюсь своей интуиции. Я, как правило, еще знакомясь с автором, понимаю, чем все это закончится))

И напишу заодно про свои все еще сложные отношения с едой и алкоголем.

Пить же я бросила, уже полтора месяца как. Не скажу, что не хочется - все-таки я прожила еще далеко не все ситуации, в которых я раньше привыкла пить, поэтому иногда меня еще тянет. Не столько к чувству опьянения, сколько к самому ритуалу. По вечерам, особенно по выходным, иногда не хватает чего-то такого... веселящего. Можно было бы компенсировать особенной едой, но я же еще и худею. Поэтому еды я иногда начинаю просто бояться: а вдруг захочется того, чего нельзя? А если захочется, я же не удержусь. А в ресторане я же обязательно закажу десерт. Ужас-ужас, лучше забиться под одеяло и никуда не ходить.
Но без какой-то особенной вредной еды я не могу, я все еще чувствую себя обделенной. Периодически срываюсь на чипсы и сладкое (хотя раньше сладкого вообще не любила, но сейчас же больше ничего другого нет), корю себя, снова начинаю держать себя в руках до следующей какой-нибудь пятницы. Ох.

К вегетарианству я привыкла как-то сразу. Хотя побочный эффект есть - стала есть очень много мучного, много сыра, плюс опять же, распробовала сладкое. Поэтому с тех пор, как я отказалась от рыбы, вес мой стоит на месте и больше не падает. А мне еще нужно как минимум 4 кг скинуть, хотя все это очень условно - после 10 лет обжорства мои новые 48 кг явно будут уже не такими, какими были в 18-19 лет, так что, возможно, избавляться придется от большего веса. Я себя утешаю тем, что ничего не делается быстро, и я со временем найду свой образ жизни, а пока слишком много перемен за короткое время, это естественно, что я немного растеряна и не всегда понимаю, чего хочу и что делать.

На тренировки хожу три раза в неделю. По крайней мере тут хотя бы все устаканилось. Меня уже не тянет пропускать, отлынивать, я не мечтаю заболеть, чтобы было оправдание пропустить тренировку. Не всегда хочется идти, но я все равно иду, потому что иначе уже никак, иначе уже не могу. Но 3 раза в неделю откровенно мало, учитывая мой более чем сидячий образ жизни. Поэтому я постепенно пытаюсь себя приучать к тому, чтобы заниматься хоть какой-то активностью 6 раз в неделю. В те дни, когда у меня нет тренировок, я в идеале хочу делать зарядку по Джилл, но не всегда удается себя заставить. Еще бы хотелось ходить в бассейн, но тут еще сложнее. Ничего, рано или поздно я себе и к этому приучу.

В общем, пока горжусь только тем, что я хотя бы определилась, что я ем, сколько раз в день, какие продукты у меня должны быть в холодильнике и т.п. Но еще не знаю, как бороться с периодическим желанием съесть целую пиццу или пакет чипсов, закусить ужин чизкейком и нажраться всякого вечером под кино. Но больше всего я мечтаю расхотеть пить. Чтобы не хотелось никогда. Даже если представить себя на необитаемом острове, где только я и бутылка холодного просекко в запотевшей бутылке. Но, увы, я все еще жутко завидую тем, кто может пить иногда в разумных количествах. Жаль, для меня это уже невозможно.

В общем, решила я, что нужно (и хочется) переходить на полное вегетарианство, то есть, от рыбы и морепродуктов тоже отказываться. Дело не в бедных зверушках, а в том, что мясо и рыбу я откровенно не люблю. До недавнего времени я считала, что морепродукты все же мне нравятся, но неожиданно поняла, что нет. Все эти креветки, устрицы и прочие морские гады на самом деле мне равнодушны. На НГ мы заказали лобстеров и устриц, и часть из них просто сдохла в холодильнике - никто даже не доел. Креветки в последнее время я тоже ела буквально по горсти, хотя мы их стабильно покупаем раз в неделю для вечерних посиделок под кино. Рыбой я всегда давилась, хотя убеждала себя, что нет.
Единственное рыбное блюдо, которое я нежно любила всегда, это суши, но на самом деле я люблю их за вкус нори и чуть кисловато-сладковатого риса, а не за рыбную начинку. Еще икру люблю, но она очень соленая, а мне из-за почек нужно ограничивать соль - вот и повод не есть больше икру. Сюда же можно отнести и соленую семгу, и консервированного тунца - все очень соленые.
Пока я только начинаю примерять на себя новый стиль питания. Некоторые вещи кажутся непривычными: например, в Маке я обычно ем только один фиш-ролл без соуса, но теперь его больше нельзя. Остается только картошка + салат, если уж придется перекусывать там. Этот же набор станет классическим в большинстве пабов и баров, где не очень большой выбор блюд.
Я отдаю себе отчет, что это не самый сбалансированный подход, но я и в кабаках после отказа от алкоголя стала питаться довольно редко. А дома всегда есть яйца, сыр, творог, иногда бобовые и тофу. Думаю, не пропаду. Зато теперь не придется себя обманывать и заставлять есть то, что мне не вкусно (и что несет сомнительную пользу - все знают, как промышленно выращивают всяких лососей и тилапий).

А вообще я уже довольно давно интуитивно чувствовала, что рано или поздно стану вегетарианкой. Теперь я готова.

Сегодня месяц, как я не пью. Вообще-совсем.

Внезапно поняла, почему на меня не действуют так называемые "мотивашки" - девочки с красивым телом, которые похудели/накачались/подставить свое. Просто я никак не могу себя ассоциировать с ними, не верю, что у мня в принципе может быть такое же тело, если приложить какие-то усилия. Хорошей фигуры у меня не было никогда, даже в те времена, когда я была действительно худой и весила свои условные 45 кг. У меня сильный сколиоз, то есть, талии по умолчанию нет, плюс торчит живот даже если жира в организме мало (такое было когда-то, я помню). Вот потому-то я и не могу представить себя на месте девочки, у которой все получилось - подсознательно я рассчитываю максимум немного снизить процент жира, не больше.
Нет, головой я понимаю, что всего можно достичь - можно даже немного выровнять спину, накачать мышцы и привести себя во вполне сносный вид, но в голове все равно сидит зверек, который кричит: не получится! Все это подкрепляется постоянными проблемами со здоровьем, которые не позволяют работать в зале на полную силу. Я всегда была болезненной девочкой, но сейчас эта болезненность мне мешает, как никогда. И я не знаю, смогу ли я выбраться из этой западни и стать наконец такой, какой в тайне мечтаю.

Я провела свой первый за... лет 12, наверное, безалкогольный Новый год, и это было прекрасно! Особенно прекрасно сегодня, когда не болит голова, и даже на весах минус в сравнении со вчерашним днем. Первый раз в жизни в новогоднюю ночь я была в центре, видела гуляющих веселых людей, бродила по прекрасному и немного мрачному Андреевскому, ощущала праздник без доппингов. Это так удивительно: оказывается, можно веселиться и наслаждаться жизнью без алкоголя! На этот год много надежд и планов, и я чувствую силы их выполнить.

Я уже давно задумывалась о том, что буду писать об итогах года. В голове сумбур, но это нормально.
Этот год принципиально отличался от многих предыдущих тем, что я помню его целиком. Обычно к концу декабря события первой половины уходят из памяти, и начало года вспоминается, как в тумане. В этот раз по понятным причинам я отлично помню все. Как было страшно в феврале, когда вдруг в центре твоего города начинают убивать людей. Самые ужасные дни - 19-21. Смотрела трансляцию с Майдана и ревела. Я долго потом не решалась пойти туда и посмотреть на сгоревший Дом Профсоюзов, было очень больно.
Потом было 1 марта. Мы ехали покупать мебель ребенку в комнату, чтобы на что-то потратить деньги - гривна начала резко падать. И ожидая оформления заказа, в ФБ прочитала, что Федеральный совет России дал согласие на введение войск в Украину. Тогда еще не верилось, что война на самом деле будет. Но я точно помню странное чувство: мебель должны были привезти через 2 месяца, и я не знала, будет ли вообще до мебели через 2 месяца. Впервые недалекое, казалось бы, будущее было абсолютно туманно.
Потом фарс с Крымом. Я смотрела трансляцию этого балагана с подписанием и не верила, что это действительно все, что нужно, чтобы отжать чужую территорию. Оказалось, что этого достаточно.
И ужасное разочарование в людях. В умных, казалось бы, людях, которые должны были понимать, что происходит на самом деле. Но они почему-то упорно называли черное белым. Весной я поняла, что главное в этой жизни - единомышленники. И была безумна рада тому, что они у меня были и есть.
А потом началась война. И об этом даже сказать нечего.

И в то же время, насколько трагическим этот год был для моей страны, настолько удачным он оказался для саморазвития и, извиняюсь за банальность, личного роста. В феврале я купила абонемент в спортзал, и хотя первые полгода я ходила через пень колоду, но это все равно было важным шагом. Зато в октябре я начала регулярные тренировки, сначала дважды в неделю, а под конец года трижды. Пережив недолгий, но довольно мучительный период адаптации, я приняла физ нагрузки как неотъемлемую часть жизни, и расстраиваюсь, когда обстоятельства заставляют отменить тренировку.
В этом году я выполнила план по путешествиям на все 100%. Для кого-то это, конечно, мало, но для меня - рекорд. В апреле был потрясающий Стамбул и прекрасные 4 дня с мужем вдвоем в цветущем и дурманящем городе. В июле - Италия, очень сумбурная, но удивительная. А потом - лучшая поездка этого года, как не парадоксально, на День независимости во Львов. Атмосфера, которая там царила в эти выходные, буквально зарядила меня энергией. Теперь обязательно сделаю День независимости во Львове традицией по мере возможности.
Я бросила пить. Да, прошло еще совсем мало времени, но я точно знаю, что это уже свершившийся факт. Мне было невероятно тяжело - я несколько раз безрезультатно пыталась, но в один прекрасный день просто поняла, что больше не хочу. Эту привычку я отпустила так же внезапно, как и курение два года назад.
Привычки в питании тоже были серьезно пересмотрены. Я стала больше уделять внимания тому, чего и сколько я ем. От идеала пока еще далеко, но накопленное годами так быстро не уходит. Я перестала есть мясо, а последние две недели не пью кофе. Осталось только снизить употребление углеводов и всяких чипсов, но это уже чуть позже.
В этом году мы стали "более лучше одеваться" - зарплаты подросли, сделали ремонт ребенку, купили кучу всего полезного, чего раньше позволить себе не могли. Я получила должность мечты и делаю то, что мне очень нравится.

Да, а еще в этом году у меня появилась настоящая Родина.

В планах на следующий год заняться здоровьем, допилить свое питание, прочитать много новых книг, больше работать, сделать ремонт в нашей комнате, рассчитаться со всеми долгами, съездить в парочку новых стран и наконец-то получить то тело, которое я хочу. Увы, большинство этих планов прямо зависят от экономики и наличия таких же стабильных зарплат, как сейчас.
Но все ерунда, главное, чтобы закончилась война и мы потихоньку начали выползать из руины. Я верю, что так и будет. По-другому быть просто не может.