Я выхожу на работу через 2 недели. Логично, что за это время мне нужно как-то привести себя в божеский вид. Надо наконец допохудеть, постричься, перекраситься и, что самое ужасное, купить костюм, пару рубашек, сапоги и сумку. Это как минимум. До 5-6 октября денег не придвидится, а оставшихся хватит только на зарплату няне и совсем чуть-чуть на прожить. Была бы у меня кредитка, эх...
С похудением кстати тоже проблема. За две недели, конечно, скинуть 3 кило - это ерунда и плевое дело, но для этого надо не жрать вечером. А как я могу не жрать вечером, если в этом заключается смысл моей жизни? Я на две недели себя не промотивирую, это я точно знаю, максимум дня на три. Какие для этого бывают визуальные приемы? Накидать на рабочий стол фоток стройных теток? Написать себе короткие послания, чтобы не забывать, зачем мне это надо? Зашить рот, в конце концов?
Мне определенно нужно выглядеть не хуже, чем я выглядела три года назад, когда оттуда свалила. А за это время я успела забеременеть, набрать 17 кэгэ и выйти из роддома с 62 килограмами живого веса. Скинула до 50 с небольшим, но бесследно этот марш-бросок не прошел. И вот еще, не знаю почему, но я жутко боюсь, что бывший супружник, окинув меня взглядом, сделает вывод, что я толстая и вообще. Загадка, почему меня это волнует, но волнует.
Короче, мне надо через две недели появиться в дверях кабинета стройной нимфой в новом костюме, на каблуках, с красивой прической и адекватным цветом волос. Но что-то я в полнейшей растерянности.

Ремонт подходит к концу. В маминой спальне уже поклеили обои, осталось только прибить плинтус, и комната готова. Я маму с самого начала уговаривала купить себе в новую спальню новый гарнитур, но она отнекивалась отсутствием лишних денег и тем, что старый еще вполне себе ничего, подумаешь, каких-то 10 лет ему. Но я прекрасно знала, что как только она увидит новую комнату, тут же захочет покупать мебель. Я оказалась права, завтра едем))
Зато нам достанется мамин шкаф и туалетный столик! У нас сейчас на двоих малюсенький шкафченок, где и одному человеку тесно, тем более если этот человек женщина, а уж вдвоем-то вообще кошмар. Ну и зеркало будет нормальное в кои-то веки, не буду к маме ходить краситься. А наша мебель кстати перекочует к Теме. Такой вот наследственный круговорот.

Няня прекрасна. За пол дня ребенок к ней привык, замечательно играл, гулял и ел.

Муж улетел по делам в Москву, а я тут с удовольствием холостякую. Вернее, холостякуем мы с мамой. Затарились сегодня на кило денег всякими вкусностями - сырами, оливками, фруктами, мясом, кофе и так, по мелочи. Достали из холодильника белое полусладкое. И вот почему? Муж обычно сидит в своем кабинете-лоджии, играет в ВоВ и Диаблу, может не вылезать оттуда сутками, разве что в туалет, да и то... А тут уехал - и мы отдыхаем. У меня впервые за долгое время нормальные выходные, хотя по сути ничего не изменилось. Тот же ребенок ежеминутно требует внимания, тот же поход за продуктами на неделю, те же рутины и обязанности.
А потом я поняла. Нужно иногда просто ощущать свою независимость. Даже если на деле она ни в чем не выражается. Даже если вообще нет никакой разницы между "вместе" и "одна". Нужно иногда быть одной. Это клево.
Три года назад, когда мы только встречались и ездили друг к другу пару раз в месяц, мне было невыносимо одной. Ничего, ничего не могла делать, ничем не могла себя занять. А теперь я стала абсолютно самодостаточной. И я ловлю от этого огромный-преогромный кайф.
И люблю его при этом все так же сильно.

Вот у меня есть зеркалка. И я, конечно же, совершенно не умею ею пользоваться. Мне лень даже прочитать инструкцию, хотя я постоянно себе обещаю это наконец сделать. И еще я люблю готовить, но чаще всего делаю какую-то банальную стряпню, чтобы тупо накормить семью из четырех человек с учетом вкусовых пристрастий полуторогодовалого засранца, привередливой мамы и предпринимающей постоянные безуспешные попытки похудеть меня (муж, слава богу, жрет все и никогда не жалуется). Да, я бы очень хотела делать красивые фотографии еды, но я невероятно редко готовлю что-то красивое. Фотографировать котлеты - скучно и грустно. Да и смысл?

А еще у меня лежит незаконченая вышивка. Я хочу ее дошить, правда, но каждый вечер все равно сажусь за комп и смотрю очередной сериал (кстати, "Как я встретил машу маму" офигенно клевый).

Мне иногда кажется, что объем сделанного за день прямо пропорционально общей загруженности. Чем больше у тебя дел, тем больше можно сделать еще. Когда-нибудь у меня будут резиновые сутки.

Забыла запостить раньше.
Такой у нас была прошлая пятница.

Ладно, дорогое мироздание, спасибо и на том. Подвалили еще работки, пресс-релизы писать. Надеюсь, их будет много и часто жадная я, жадная.

Каждый воскресный вечер я превращаюсь в тыкву. Мне жутко хочется пойти погулять. Но никто никогда не разделяет моего желания.
Вот в 17 лет, бывало, мечтаешь, чтобы тебе дали хоть денек отлежаться и отдохнуть, чтобы никуда не надо было ходить. Сейчас бы так.
Социопатия - это, конечно, удобно, но в воскресный вечер все-таки хочется, чтобы кто-то позвонил или написал.

По мотивам раскладки дайрибеста по лучшим записям в категории "свое" и, в частности, вот этого призового поста:
Блин! Последние минимум 10-12 лет общение, дружба, любовь, деловые и прочие отношения в сети - это норма, норма, понимаете? Это больше не романтически-таинственный, с налетом декаданса, способ социального взаимодействия. Сеть - это уже не чатики и форумчики образца 2000 года, это скайп и социальные сети. Люди из интернета - это люди со своими именами, фамилиями и фото, а не непонятными никами и фентезийными аватарками.Ты знаешь, практически всегда знаешь, с кем общаешься и зачем. Какое нафиг "Но я не чувствую прикосновенье рук"? К чему вот это: "Ты не случайно сердце разбиваешь Любимому, с кем даже не знаком"? Из какого века это стихотворение? Люди сейчас чаще женятся, познакомившись в интернете, чем в реальной жизни. Да и вообще, грать между реальной жизнью и этой вот "паутинкой" давно, давно уже напрочь стерлась.
Об одиночестве в сети уже все давно написано. Продолжать в 2011 году мусолить эту тему - банально и пошло.
Фррр.

В связи с 1 сентября сегодня много думается о школе и о том, что было после.
До окончания школы я была прелестным ребенком, мечтой любых родителей. Хорошо училась, слушалась, в подростовом возрасте особо нигде не шлялась, наркотики не принимала, даже пила практически умеренно (не то, что сейчас, короче). И родители мои всегда подчеркивали, какая я умница, часто хвалили и доверяли. Но стоило мне окончить школу, у меня все начало валиться из рук. Я стала под чужим давлением принимать совершенно идиотские решения, о которых до сих пор невероятно жалею.
Потому что одно дело быть послушной в школе, когда от тебя зависит только своевременное выполнение домашних заданий, а другое - во взрослой жизни.
Если бы мне дали возможность все переиграть, я бы сразу же всех послала подальше иникогда не слушала. Но я и сейчас-то не всегда умею принимать собственные решения, а что уж говорить обо мне 17-летней.
Так вот, отгуляв свой выпускной я умудрилась:
1. Подать документы не в тот институт, в который собиралась уже несколько лет, а в другой, с несколько другой специализацией. Это мне посоветовала моя дражайшая классная руководительница, и я ее послушала. Слава богу, туда я не поступила, но время потеряла и пошла в дурацкий коммерческий вуз. До сих пор страдаю комплексом неполноценности от своего образования.
2. Пойти работать в организацию, где работали мои родители. Поистине послушный ребенок поддался на уговоры и разрешил родителям стать еще и начальниками. Короче, вместо того, чтобы уже получить если не хорошее, то хотя бы какое-то высшее образование, я пошла работать и просиживать штаны. Диплом получила заочный, я б с таким, будь я руководителем, на работу не взяла бы.
3. Выйти замуж. Я всего-то хотела свалить из дома ну хоть куда-то, почувствовать себя взрослой, первый раз в жизни попытаться построить взрослые отношения. Я просто хотела немножко пожить вместе на съемной квартире, но родители сказали, что если так - женитесь. Ибо так принято. Ну а я что? Я послушная. Поженились, бля.
Не, ну ясно, что ответственность за мои поступки лежит все равно на мне. Да и поздно рыпаться. В конце концов, я почти все исправила - работу все-таки сменила и с мужем развелась (о, прекрасный 2008 год, Великий Прорыв, прямо ностальгия). И рано или поздно получу нормальный диплом, как только заработаю на второе высшее. Но чувство проебанной молодости меня не покидает.
Зато послушная была, ага.