Уныние и беспросвет.
Завтра рабочий день, потому что отрабатываем выходные 22 и 23, но в эти дни я все равно буду работать, потому что у меня уже стоят на них задачи. Сил нет, энергии нет, третий день подряд питаюсь какими-то пиццами и суши, потому что некогда приготовить нормальной еды и тем более сходить в магазин. Я сегодня собиралась выйти еще с 12 дня, но до сих пор не нашла ни минутки. Все дергают, дергают, бесконечно дергают в скайпе. Если не отвечаешь, то дергают другие с просьбой ответить тем первым, а то им очень надо. Такое впечатление, что ко мне относятся, как к персональной ассистентке, которая всем все должна.

если бы я готова была совсем уйти, я бы, наверное, сейчас об этом уже заявила. но я все же надеюсь, что смогу остаться как райтер и просто брать тексты в работы, без организаторской функции. поэтому надо какое-то время все это терпеть и ждать, пока мне возьмут кого-то в помощь и что вообще из этого всего выйдет. не думаю, что что-то путное, но горячку пороть тоже нельзя.

Чем дальше в лес, тем меньше у меня остается сил и желание руководить контентщиками. Это как в той шутке - все просто, как ехать на велосипеде, когда он горит, и все горит, и ты в аду. Раньше я все ждала, когда станет легче, когда я наберусь достаточно опыта, соберу идеальную команду, но вот прошло полтора года, как я редактор, и никакого просвета. Просто раньше у меня был энтузиазм, были силы и уверенность, я готова была пережидать трудные дни, адские недели, накладывающиеся друг на друга проекты, но я же вижу, что ничего не меняется. Я прекрасно отдаю отчет в том, что у меня еще спокойная работа, что у людей бывают такие запары, что мне лучше вообще помолчать, но я не претендую на исключительность. просто для меня это уже все в тягость.

ой, да кого я обманываю, я же себя прекрасно знаю. решение на самом деле уже принято, я просто играю сама с собой в эту милую игру "давай не будем пороть горячку и все хорошенько обдумаем". вопрос только, когда наступит последняя капля (вот я пишу и параллельно судорожно соображаю, а можно ли сказать "наступит капля", это ж бред. надо переписать. ой все, ну сколько ж можноооо).

тренерша советует перестать думать о том, чего я не хочу и сконцентрироваться на том, что я хочу. ок. я хочу работать без запар. хочу получать адекватный фидбек на свою работу. не зависеть от других людей: если я накосячила, значит, моя ответственность. не присылать людям вот эти кошмарные правки, над которыми все уже ржут (- Маша прислала мне правки. - Сочувствую, держись). я же делаю этом потому, что сама такой же фидбек получаю. ну и привыкла, что правки бывают только такими. хочу, чтобы работа была частью жизни, а не жизнь - частью работы. хотя так, наверное, не бывает - даже на фрилансе ты все равно быстро обрастаешь истеричными работодателями. надо чинить голову.

но я так больше не могу и не хочу.

Что-то я сто лет ничего не писала, но сейчас столько всего происходит хорошего, что глупо было бы это забыть.

Вы будете смеяться, но я снова бросила пить))) И снова мне от этого так хорошо, так хорошо... Я верю, что одна из попыток обязательно закончится полным отказом от эцсамого, потому что я уже не могу, оно не приносит никакого удовольствия. В этот раз мы шумно и весело отгуляли мое 30-летие, и я решила завязать как минимум до весны. Ну, опыт-то у меня уже есть, и безалкогольный НГ уже был, так что не страшно. Муж со мной, к психологу хожу - продержимся.

У меня теперь есть ноут, и я себя выпихиваю из дома, когда только могу. Вчера отлично погуляла, пообедала с Любой, поработала в кафе, намотала 20 тыс. шагов за день. Это невероятный кайф.

Я очень легко и с удовольствием теперь бегаю. Если раньше приходилось с собой договариваться, то сейчас спокойно встаю и бегу свои 4 км. Стараюсь так, чтобы было не больше 1 дня в неделю без физнагрузки, но в идеале вообще не хочу выходных.

Вес упорно держится в районе 47, уже поднадоело, но я думаю, что скоро начнет немного ползти вниз. Но жру я все равно многовато, а после отказа от молочки стала есть больше мучного. Надо время, чтобы оно выровнялось. Но вообще я передать не могу, какой кайфище смотреть в инстаграме фоточки красивой веганской еды, что-то себе самой готовить, есть свои овощи, орехи и сухофрукты, и упиваться своей правильностью)))) от чипсов я тоже отказалась (наконец-то!), буду есть только самодельные без масла. Лучшее, лучшее решение в моей жизни.

На работе у меня эмоциональные качели, потому что оно и подзадолбало все, и идеально все не получается (а мне ж надо, чтоб идеально), но я написала начальнику письмо с честным рассказом, что и как, и что я ему тут, в управлении местным офисом не очень-то и нужна, но он сказал, что все пока остается, как есть - значит, с меня взятки гладки. Короче, переложила ответственность с себя, можно жить дальше)

Хочется начать вести дневник - оффлайновый, только для себя, потому что время хорошее и хочется его сохранить в памяти. Но если я до сих пор не начала, значит, не так уж оно мне и надо? Или я просто ленивая?

Ну что же, последний день 29-летия, дальше старость и тлен) На самом деле я все еще жду, когда же наконец вырасту и повзрослею, а цифра 30 выглядит очень взрослой, поэтому я рада)
К 30 годам я успела:
- два раза выйти замуж и один раз развестись
- родить ребенка - не понятно в кого такого умного и симпатичного
- найти работу мечты и пройти путь от девочки на побегушках до редактора
- стать вегетарианкой
- полюбить занятия спортом и в меру активный образ жизни
- найти друзей, с которыми мне хорошо и уютно
Не могу избавиться от ощущения, что все, что было до - это всего лишь подготовка к чему-то важному и очень интересному. Я накопила приличный стартовый капитал, и теперь мне уже есть от чего отталкиваться, чтобы идти дальше.

Очень радуюсь, когда в обычные будние дни можно добавить немного спонтанности. Вчера натурально пошла за хлебом и молоком, а вернулась с новыми джинсами, рубашкой и шарфиком (спасибо кредитке). Вечер намеревалась провести в кровати с книжкой, как тут Алина позвала в бар - а я что, меня два раза просить не надо. Я всю жизнь мечтала о друге, который может сорваться и приехать в гости без предварительных расшаркиваний в течение двух недель или позовет вечером выпить. Ну и в итоге отличный вечер) Особенно приятно, что я как раз успела пробежать свои 3 км, так что совесть моя была абсолютно чиста.
Сегодня у нас с девочками совместный обед - мы решили начать новую традицию, раз в неделю встречаться так сказать на бизнес-ланч. Вот и выгуляю новый шарфик заодно)) Но вообще я хотела сказать не это. Я хотела сказать, что по невероятному какому-то стечению обстоятельств у меня появились друзья. Они и раньше были, но мы так редко встречались, что я привыкла считать себя одинокой и никому особо не нужной. А теперь, а теперь! Это все Алина конечно, все благодаря ей. Люблю безмерно.

сделала новую прическу
побила свой собственный рекорд: всю, всю неделю спорт был каждый день - или тренировка, или пробежка, или бассейн, и в любом случае минимум 10 000 шагов.
прочитала увлекательную книженцию (не Сартр, конечно, но с моим затыком в чтении и то хорошо)
провела милейший вечер субботы с Алиной

отличные выходные

у меня скоро деньрожденька, на которую я заказала ноут. такой, чтобы тонкий и легкий. буду приучать себя работать хотя бы частично в городе - из кафе и антикафе, чтобы больше ходить, видеть что-то вокруг себя, не сидеть взаперти в четырех стенах. на четвертом году работы из дома это, знаете ли, дает о себе знать.

но самое главное не это. самое главное то, что я пошла наконец к психологу.

Осень такая осень. Все валится из рук, везде лажаю. Хочется красиво уйти, хлопнув дверью, чтобы они все рыдали мне вслед. Плохо быть взрослой и понимать весь абсурд такого поступка)
Надо было все-таки идти в отпуск, чтобы хотя бы просто проветрить голову.
Ушел самый универсальный и лучший автор. Последнее время он, конечно, дико лажал, но все равно. Я не знаю, где искать хороших авторов. Не знаю. Все пишут какую-то херню.
Хочется снова стать тупым копирайтером и ни за что не отвечать. Жаль только, что я привыкла к хорошей зарплате.

Хороший день, ничего не скажешь.
Мало того, что Миша на меня дуется за вчерашнее, так еще начальник обрадовал. У них курс подскочил, и моя зарплата стала слишком высокой. Поэтому мы ее пересчитываем по фиксированному курсу. Это минус 150 баксов.

кто о чем, а вшивый о бане.
когда я зимой бросала пить, я часто ловила себя на мысли о том, что в принципе хочется. то есть, я себя держала в руках, ну и Миша тоже поддерживал. сама бы я сорвалась гораздо раньше и 5 месяцев не выдержала.
в этот раз все сразу как-то по-другому. я испытываю дикую эйфорию от одной мысли, что больше не надо пить, что больше не будет этой тяжелой головы по утрам, да и сам алкоголь не вызывает ни малейшего желания даже попробовать. не знаю, конечно, что будет через месяц и через полгода, но вчера я себя не чувствовала ни на йоту обделенной, сидя вечером с друзьями в кабаке, когда все вокруг пьют. вот прямо ни грамма зависти.
и еще такой момент: в прошлый раз я сразу припустилась пить безалкогольное пиво, чтобы типа "заменять". в этот раз я поняла, что есть же масса действительно вкусных безалкогольных напитков, которые я раньше игнорировала. причем даже несладких (сладкие я не люблю в принципе). Грейпфрутовый и морковный фреши (привет,  Project Jen - это прямо вкусно! И томатный сок! И наверняка я найду еще кучу всего того, что мне нравится. И оно точно будет не калорийнее алкоголя.

Вес начал снова потихоньку ползти вниз. Ну, слава богу, наконец-то.