А вообще я давно уже хотела разродиться большим постом о детях.
Но всегда потом думаю: да епта! Ну вот нафига ж надо было заводить новый дневник, чтобы снова писать о детях? Тут у меня должно было быть казино с блэкджеком и шлюхами, а опять получается песочница.
А потом я продолжаю противоречить себе и настаивать на том, что писать я буду все, что заблагорассудится.
Так вот, я каждый день умираю и возрождаюсь. Сто раз в день умираю, и сто раз в день возрождаюсь. Потому что я одинаково люблю и этого чертенка, и свободу, и по сто раз в день думаю: вот если бы не он!
Вот, к примеру, если бы не он, бы сейчас слиняла из дому и ушла бы гулять по городу. А потом понимаю, что если бы не он, я бы сидела в офисе, где во всю шмаляет кондиционер, пила бы растворимый "Якобз" и писала тексты.
Когда я укладываю его спать, а он не хочет, я думаю о том, что теряю свои драгоценные три свободных часа, которых у меня, между прочим, могло бы быть гораздо больше, если бы не он. А потом понимаю, что если бы его не было, я бы нифига не ценила ни три, ни пять, ни десять свободных часов.
Когда на меня наваливается куча дел, и мне приходится одновременно работать, помешивать на плите кашу, мыть попу и отвечать на телефонный звонок, я думаю: ну ведь как было бы здорово, если бы я могла просто спокойно поработать в тишине, не опасаясь, что в любую минуту у меня начнут нытьем клянчить печеньку. Но сразу же понимаю, что если бы не он, я бы никогда, никогда, никогда не научилась делать десяток дел одновременно, выпутываться из трудных ситуаций и все контролировать.
И так всегда. Изо дня в день, и, видимо, из года в год. И любить, и ненавидеть одновременно, сожалеть об утраченном, о неполученном, радоваться тому, что вызывало дикое недоумение еще два года назад.
Всегда хотеть спать. Но продолжать просыпаться по нескольку раз за ночь, даже когда ребенок спит. Просто по привычке.
Я до сих пор не знаю, правильно ли это все, я слишком часто раздражаюсь и устаю. Но вот в какой-то момент ребенок находит лежащий на тумбочке яблочный огрызок и сам несет его к мусорному ведру. И тогда я понимаю, что есть миллион вещей, которыми мне еще предстоит гордиться.
И когда ко мне приходят бездетные друзья и с неприязнью морщаться, если ребенок громко роняет на пол тарелку, я понимаю, что теперь, в отличии от них, я знаю и могу все. И получится у меня в миллион раз больше.
Потому что у меня есть он.
А теперь традиционное блаблабла)