Зашла написать еще раз, как же круто не пить. Вес потихоньку начал сползать вниз после жуткого зашквара последних нескольких недель. Хотя я все еще многовато ем, но хотя бы уже не пью. Теперь задача приучить себя хотя бы пару раз в неделю бегать по вечерам в нагрузку к тренировкам, тем более, что у меня теперь есть фитнес-браслет, который считает шаги, и не всегда у меня набирается положенное количество.
В отпуск все равно не хочу. Работа иногда задалбывает, но, честно говоря, я без нее чувствую себя странно. И пока не так чтобы устала. Да и потом разгребать завалы мне не хочется. Лучше пустить сэкономленные деньги в мамин ремонт, чтобы она поскорее закончила дом и переехала. Это будет самый счастливый день моей жизни.

Себе для истории.
Расколбас прошлой недели - это не только пмс, жара и так далее, это состояние, напрямую связанное с алкоголем. Понадобилось 3 месяца с тех пор, как я "развязалась", чтобы снова пробухать всю неделю без перерывов - каждый вечер пиво или вино. Отсюда нервы, срывы, усталость, плохой сон.
Поэтому все. Больше в моей жизни алкоголя не будет. Я уже поняла, что получать удовольствие от него не умею, да и не от чего там получать удовольствие.
Если мне скучно в компании людей, значит, что-то не так с этими людьми - алкоголь тут не поможет. С любимыми девочками мне, например, трезвой нескучно ни разу.
Вся эта моя мнимая общительность после пары бокалов никому не нужна. С теми, кто мне нравится, мне не нужно пытаться быть общительнее. А пьяный бред, который я начинаю нести на третьем литре пива, вряд ли делает меня более интересным собеседником.
Все.
Ура.
Я счастлива, что с этим покончено.

оказывается, меня вчера накрыл обычный пмс. как же все банально-то! но зато в реальности все куда лучше, чем кажется - а это уже хорошо.
завтра наконец на тренировку. сегодня пойду вечером побегаю минут 15. и надо как-то расслабиться, наконец.

Тренерша отменила сегодняшнюю тренировку, потому что ее бывший женился, и ей надо срочно к психологу.

Иногда просыпаешься утром, и понимаешь, что день будет хорошим!

Два дня я нервничала и дергалась, боясь, что один наш автор меня сильно подведет с текстами и похерит дедлайны. Обычно я с такими расстаюсь, но это лучший, ему просто нет равных - ну настолько хорош. И расстраивало меня именно то, что другого такого я не найду (он шикарный технарь, который не менее шикарно пишет). Но он не подвел, он все сделал вовремя, зря мне два дня подряд снилось, как я за ним гонялась и пыталась выбить из него обзоры.

А еще у меня сегодня встреча с Юлией Бевзенко - девочкой, которая проводит экскурсии по Киеву. Она прямо фанат своего дела, я с удовольствием слежу на ней в ФБ. Будем делать совместный проект по работе. Вот в такие моменты мне нравятся мои новые обязанности!

Работы наконец много. Не так, чтобы сидеть вечерами, а именно так, как я люблю. Это значит, что скоро осень. Но с таким летом она началась еще 1 июня. Осталось только вернуть себя назад к тренировкам и правильному питанию, а то я ооочень расслабилась, и скоро это будет видно на весах.

Нет, я люблю осень, я люблю, когда пасмурно, когда дождь, когда можно есть горячие супы-пюре, пить кофе, варить глинтвейн. Но я люблю осень как минимум в октябре, не в июле. А в июле я люблю покрываться испариной, готовить гаспаччо и бегать в душ каждый час. Я много хочу, да?
Уже я не знаю, которое лето подряд лета просто нет. Выпадает несколько жарких дней и все. Все. И весны не было - тоже уже не первый год. Кто говорил про глобальное потепление, где оно, але?
Я с этими дождями не могу утром проснуться, не могу привести себя в вертикальное положение. Плюс сейчас перерыв в тренировках - тренерша моя разъезжает по соревнованиям. И я забила на все - на правильное питание, на спорт, на ранние подъемы. Фу, как я уже отвыкла, но не могу шевелиться совершенно. Вчера поужинала пачкой чипсов.
И авторы мои еще дедлайны срывают, раньше такого никогда не было. Сил никаких. Мироздание учит меня проще относиться к непунктуальности. А зря, пунктуальность - наверное, единственное мое положительное качество.

оо, сегодня просто удивительный день, столько времени на дневниках я, наверное, еще не проводила.
вставлю свои две копейки о главном сраче последних дней. просто для себя, потому что меня это, конечно же, очень задело.
Лапсу я читала запоем. я нашла ее дневник ближе к исчезновению, читала просто днями напролет, благо, работа тогда позволяла, времени свободного было много. для меня стало откровением не только то, как хорошо и интересно она писала, но и, конечно, личная история, Язва и вся эта любовь-морковь. у меня тоже когда-то были отношения с девушками, конечно мне было интересно читать. да и рассказы ее тоже были отличными, некоторые я потом перечитывала помногу раз. вообще Лапсин дневник на меня оказал огромное влияние. комментировать и как-то общаться я стеснялась, наблюдала издалека - куда мне до тысячницы, у которой вон какая тусовка и толпа поклонников.
потом она заболела и пропала из дневников. я тоже сменила дневник на этот, практически полностью поменяла круг общения и вообще у меня началась совсем другая жизнь. о Лапсе я как-то случайно вспомнила, снова нашла ее дневник и с удивлением обнаружила, что он больше не ведется. но после постов о болезни были фотографии, значит, все нормально, все закончилось хорошо.
когда Макси рассказала о беременности, я очень удивилась - как с больными почками и сердцем у нее получилось родить? у меня тоже (тоже - хаха) проблемы с почками, и во время беременности было туго, но в истории Лапсы фигурировал диализ, а это уже почечная недостаточность, какая ж тут беременность?
и вчера вот прорвало. нет, я не особенно удивилась, но чем дальше читала комментарии у Пчелы, Понки и Пат, тем больше себя ловила на мысли о том, что я Лапсу пыталась оправдать. ну, да, некрасиво, надо было отписаться, рассказать, но... может, мы все преувеличиваем?
я не знаю, что там было на самом деле, я только сторонний наблюдатель. но даже если вся эта история - правда, у меня все равно останется своя Лапса, та, которой я зачитывалась. зачитывалась именно в тот период своей жизни, когда пыталась найти ответы на многие вопросы. у меня был непростой первый брак и параллельно - сильная влюбленность в девушку. и Лапсины рассказы меня вдохновляли и поддерживали.
не хочу верить и не буду.

Иногда я люблю свою работу) Особенно в те дни, когда понимаю, что небезнадежна.

Вот я сейчас под вино и пиццу смотрю в стопицотый раз Секс и город, и больше всего на свете мне жалко, что у меня никогда не было настоящих друзей. Чета я не умею дружить, и от этого очень грустно.

Вообще-то я собиралась в отпуск в августе, но у нас сразу два спецпроекта, поэтому он переносится на сентябрь.
И вообще-то я собиралась в Одессу, потому что сейчас важнее отремонтировать мамин дом, поэтому нужно бюджетненько. Но в сентябре какая уже Одесса, поэтому, наверное, будет Турция.
Где-то глубоко, очень глубоко, меня терзает то, что это же такой тюлений и пошлый отдых, тем более я даже не загораю, но ничего не могу с собой поделать. Я ленивая и паникер, а поездки по Европам у меня вызывают панику: вдруг что-то пойдет не так? И, честно говоря, не хочется мучить ребенка, ведь гулять ему откровенно скучно, поэтому Европы мы оставим для нас двоих, когда ребенок подрастет женится и уедет в Аргентину.
Но самое главное: в Турцию не нужна виза. А я так не хочу этих плясок с бумажками. Фуфуфу. Тем более официально я безработная.