Расслабило меня моментально. Через час должны прийти гости, а у меня дома срач, ни грамма еды, а я вообще больше раздета чем одета. Когда остаешься наедине с собой, сразу отметается все то, что тебе на самом деле не интересно. Я привыкла себя считать хозяюшкой такой хозяюшкой, чтобы не дай бог гости углядели пыльные "бараны" по углам, и чтобы на столе было минимум три блюда, не считая эстетично вываленых в мисочки чипсов и орешков. И что теперь? А теперь я слоняюсь по пустой квартире, сижу на всех стульях и диванах по очереди, никак не соберусь прибрать все то, что ребенок успел вывалить из тумбочек и шкафов, пока мы судорожно паковали чемоданы, и не хочу даже думать, что я приготовлю из оставшихся в холодильнике трех баклажанов и одного сладкого перца. Боюсь, за неделю я не успею вымести из себя всю ту усталось, которая накопилась за полтора года. Но нужно постараться хотя бы выспаться.

Только мы собрались в отпуск в Одессу, как там закрыли все пляжи минимум на 10 дней. Ну и погода тоже радует, безусловно. А я даже к открытию купльного сезона похудела наконец до вожделенных 50 кило, но раз они такие, то я сегодня же спрыгиваю с диеты и иду за пивом. Кому нужна стройная фигура в каком-нибудь Закарпатье?

Как-то раз я перебирала свои старые вещи и наткнулась на дневник, который вела в школе. Любовь-морковь, мальчики-с-пальчики, все банально. И, перечитывая, вспомнила, насколько сильно была влюблена в девятом классе. Я, конечно, помнила, что была у меня такая история, но даже не предполагала, насколько все было серьезно, а ведь я действительно сходила с ума. У меня там такие записи - сплошная драма. Я ненавидела выходные и ждала понедельника, чтобы снова увидеть предмет своей любви (мы в одном классе учились, ясен пень), утром специально ездила в школу на метро, хотя меня родители могли подвозить на машине, лишь бы случайно пересечься с ним на станции (жили мы тоже рядом) и ехать вместе. А на выходных я могла запросто проваляться два дня в постели, слушать музыку и страдать. Признаться ему я, конечно же, была не в силах, хотя иногда мне казалось, что он тоже ко мне неравнодушен. Короче, все было, как и положено в 15 лет. Потом чувства поутихли, я пошла доучиваться в другую школу и благополучно почти забыла об этой истории, пока не перечитала дневник. И теперь меня постоянно терзает мысль написать ему, чтобы поставить некую точку. По большому счету, он единственный человек, к которому я некогда испытывала чувства, но никогда об этом не говорила. Все остальные предметы моих пардон пиздостраданий удостаивались признания, но они все были позже, а в 15 лет я еще умела страдать молча)

И если писать, что что? Рассказать, как сильно я была влюблена? Оно ему надо? У него в контакте вообще написано, что он женат, может неправильно понять. Да и что я хочу услышать в ответ? "Спасибо, мне очень лестно. Как вообще дела?". Хуже всего, наверное, узнать через десять лет от бывшего предмета обожания, что он тогда тоже был влюблен и тоже стеснялся. Это ж как все могло обернуться, если бы я тогда перешагнула свою застенчивость. Я как-то имела опыт общения с человеком из прошлого. Нашла мальчика, с котором мы в первом классе сидели за одной партой и слыли женихом и невестой. Через пару дней переписки в аське он меня обматерил. И стоит ли после этого повторять печальный опыт?

Дорогое мироздание меня балует. Стоило подумать о том, что я располагаю уже достаточным количеством свободного времени, чтобы начать подрабатывать, как в скайп постучался старый заказчик и предложил работу. Подробностей никаких не знаю, но надеюсь, что все срастется. Жалко, что халтурки случаются только время от времени. Если бы одновременно, я бы нашла ребенку няню и стала бы фрилансером. Дорогое мироздание, ты поняло, да?